Brenda Sorana

Então é isso que você vai fazer? simplesmente ignorar e fingir que não sou nada? depois de tudo que já aconteceu eu só queria que você conversasse comigo, e parasse de sumir do nada, depois de todo esse tempo dividindo minha vida com você te contando as coisas... poxa você é meu amigo sinto sua falta, se eu não me importasse eu não ligaria igual eu ligo e eu não tentaria ficar perto mesmo estando longe... Tom eu estou passando pelo pior momento da minha vida e eu saberia como anda a sua se você me contasse e eu realmente queria saber mas isso não depende só de mim. Eu só quero que você pare por alguns minutos e pense no que você ta fazendo... pense se é certo, e se vale a pena esquecer que eu existi, e se vale a pena esquecer que um dia eu tentei estar do seu lado e que você nem se importou...em consideração a todo o tempo que passamos conversando e nos divertindo ou brigando, em consideração a nossa amizade pensa em tudo isso por favor, e depois que pensar me diz se realmente quer me excluir da sua vida... mas antes precisamos conversar e você sabe disso então seja humilde ao menos dessa vez e vamos ter uma conversa real sem ter medo de falar as coisas, ao menos dessa vez. Você n sabe como que foi pra eu ter coragem de falar tudo isso aqui, eu só espero que você pense no que eu falei e me diga algo.

2014

Mais um ano se inicia, minhas dúvidas nunca foram mais profundas. Acredito que esse é o destino de qualquer um que ouse a questionar sua própria condição. Não vou além, fico aqui mesmo, no escuro, escondido de mim mesmo e seguido pela solidão. Hoje, relembrei o quanto alguns objetos significam para mim, sinceramente eu sou tão grato a todas as pessoas que pessaram em minha vida, continuo amando-as do fundo do meu coração, uma por uma... eu simplesmente não seria o que eu sou, não algo bom, bem esplendido ou genial, nem mesmo comum, apenas um carinha qualquer que gosta de acreditar! Sou grato por ter chego a este assunto, "crença", uma palavra que caiu um desuso neste 2013 passado. Em minha leviana existência eu nunca fui tão imprudente quanto a minha felicidade. Não me culpo totalmente, o fardo que carrego parece leve, mas uma vez que se adquiri olhos para as causas psicológicas, uma vez percebida e ou aprendida a genealogia sentimental é difícil não se questionar, com isso em mente descubro, não cedo a falta que uma Mãe e Pai fazem.  Não pretendo discutir isso agora, apenas quero fazer meus votos para 2014 e algo me diz que será lendário... 

Meus planos estão já pré-estabelecidos: escrevo em Janeiro, logo ainda estou no recesso da universidade, mais logo voltarei para minhas provas finais para fechar o semestre, para ser mais preciso dia 20. Após, estarei oficialmente de férias. Não tenho certeza se quero voltar para Ribeirão nesse período, minha relação com meu Pai tem ficado cada vez mais delicada. Provavelmente ficarei em Assis e de lá partirei para Ilha Solteira, onde junto com a B.O Teria e demais baterias da UNESP estaremos organizando o Carnaval de 2014, ou Carnailha. Encerrados os compromissos com o carnaval, descansarei e me preparei para meu 4°ano de faculdade.

Ok, essa foi a parte mais fácil, passar em provas, trabalhos e etc. é fácil comparado com os desafios de minha existência, sentir o que eu sinto, ou melhor, sofrer como eu sofro todos os dias não é um fardo fácil.

Preciso me resolver em meu relacionamento, até hoje não consigo tomar uma posição ou postura no decorrer dos dias, me sinto tão vuneravel que não sou capaz de resolver tais problemas com facilidade, com certeza estou amadurecendo como pessoa, lidando com situações novas e etc. Em suma, estou tentando contornar aquela velha máxima "quando não há conexão em coisas simples, é difícil de se sustentar." Não sou capaz de fazer um depoimento sobre isso, nunca sei onde estou quando estou no meio de algo, apenas em uma postagem no futuro poderá elucidar essas questões.

 

mamãe

13/03/2011 - Faleceu a Sra. Lucineide Regina do Nascimento, neste domingo, às 15h30, aos 37 anos de idade...

 13/03/2011 > Falece neste domingo, 13 de março, no Hospital Regional de Presidente Prudente/SP, às 15h30, a Sra. Lucineide Regina do Nascimento, com 37 anos.
Lucineide residia em residia em Prudente e deixa o marido Carlos e dois filhos. Seu corpo está sendo velado em Santo Anastácio/SP na Casa de Velório Ramires, de onde sairá hoje, 2ª feira - 14 de março, às 11h00, o féretro para sepultamento no Cemitério Municipal desta cidade de Santo Anastácio.

Aos familiares e amigos as nossas sinceras condolências por esta perda...

http://funerariaramires.blogspot.com.br/2011/03/13032011-falece-sra-lucineide-regina-do.html

O primeiro

Talvez o pessimismo tenha tomado minhas palavras, enquanto escrevo essas linhas é obvia a tensão. Quando ambos estão no mesmo ambiente - as vezes acredito ser o empecilho de uma eminente felicidade plena, levando em consideração os sorrisos e afinidades que estão além de meus singelos costumes.  Contudo, é apenas um suspeita... Hoje, foi o dia em que me envolvi em um acidente de transito. Traumático, dado o meu apresso por motocicletas, o aperto no coração diz respeito aos cuidados que recebi, para ser mais especifico a atenção que  não recebi. Não estou procurando atos recíprocos de dedicação. Na luta contra o vazio, nunca estive em um relacionamento que perdesse sem tentar. Enfim, os dias estão ficando cada vez mais escuros e sem sentido naquela região, naquela solidão.

Outra vez estou sentindo, pontualmente. Resolvi parar para pensar... tenho na verdade algumas pistas. Acredito que em todo esse periodo na universidade, poucos eu vivi por inteiro. Sou tão fragmentar, ou desconexo que as vezes preciso e procuro na musica juntar meus pequenos cacos espalhados, jogados ao acaso e as intempéries do destino.  Procuro um pouco de mim a cada melodia... ou será que sou vazio, ao ponto de me encher de música?  Será a humanidade assim?  Será a condição humana vazia e nos enchemos de representações morais e materiais para nos conformarmos com nossa condição? Está é até hoje a história de minha vida.

Dias vão, dias são e eu ainda continuo sem respostas para as perguntas mais fundamentais, daquelas que uma existência, seja lá qual for necessita por saber. Já estou tão distante que tudo que me lembro são meras ilustrações ou talvez confusões. Para ser mais exato, o que pretendo, ou melhor, o que eu preciso é de uma ultima conversa, daquelas determinantes! Sim, com dupla face, de incio ou de fim. Estou a vagar, caminhar, deitar e levantar, de camas, de momentos, de raras felicidades, desde o momento em que decidi seguir. Isso não é uma carta de amor, muito menos de solidão, é uma carta  de indecisão. Sinto que nosso cruzar, em minha consciência é necessário, para o bem ou para o mal. São dias e dias, alguns longos e outros curtos, deste ponto de vista, o cruzamento é inevitavel, o consciente  também o quer.  Derradeira determinante, no futuro aguarda.

Há um ano, Ioana

vivendo

   É muito estranho o quanto isso mexe comigo.  Nem ao menos sei do que se trata, mas sinto tão palpável quanto uma realidade.  Apenas uma ideia aparente carregada de idealizações e decepções. Está o erro calcado na esperança de o sol nascer, de esvaziar a escuridão .. de partir o véu que esconde?  Não estou disposto a desequilibrar em uma terceira, as duas primeiras e as contradições já foram o suficiente para diminuir a distancia romântica e, condensar em normalismo o que a ideia fazia ser excepcional.   

Peso da maturidade ou aplicabilidade de filosofia pessoal ante percepções inteligíveis?

(O caso da nomenclatura mutante.)

novo mundo

Olá, Tom do futuro!

Voltando de outra temporada de experiencias dos meus 20 e poucos anos estou aqui para descrever umas das maiores realizações de minha vida.. digo, o quanto me realizei com tal.
Já faz quase um ano desde que começou, finalmente vou registrar. - Eu estou estudando na UNESP! Sim!
Tudo começou com as frustrações e dificuldades de ver um sonho se esvaziando com a condição em que eu me encontrei ao ir para a UFMS, contudo fui atravez dela que cheguei até aqui...
A Universidade é linda, é exatamente o que eu sempre quis, uma vida insteressantissima, pessoas amistosas, vida acadêmica e extra-academica, só alegria. Há um bosque no meio do campus, do qual eu sempre dou uma jeito de passar entre e a biblioteca é um paraíso!
 O ano foi bem agitado e corrido, logo no primeiro semestre lá, tive que lidar com professores extremamente exigentes, tive exito, entrei na bateria da universidade, a chamada B.O Teria,  tenho certeza que você não se esqueceu.  Continuando com o primeiro semestre, em uma das primeiras festas que tive a oportunidade de participar, conheci a Gabi, você sabe bem quem é, passamos bons momentos juntos, foi ela quem me apresentou a Unesp Assis, e como ela era muito popular, hoje coleciono uma quantidade enorme de colegas.
Quando eu cheguei em Assis, junto com o Caio, eu não conhecia pessoa alguma até descobrir que eu tinha um meio-tio morando lá, meu pai fez uns telefonemas e eu consegui um lugar parar morar provisoriamente(a estadia durou  6 dias) logo, consegui uma vaga em um prédio, do qual hoje tenho boas e más lembranças e conheci variados tipos de pessoas, desde aficionados em drogas até fâs de cinema trash. (continua em outro post)

PARA DE RIR DA MIM KAREN

=(