Voluntariado.

Há um sentimento, que em nós se instala, para o bem ou para o mau; em alguns pode encorajar a lutar ,chorar, ou até mesmo suicidar, tão somente para  sentir o velho sentimento novamente. Há casos em que esse mesmo sentimento, o mesmo que torna o timido, em atrevido, o mesmo que levou a maioria dos romancistas a escrever os mais belos romances, em depresão mórbida.  Como pode, algo tão solene  fazer mal?
 Quem me dera, ter certeza... Pois a maioria dos incríveis impulsos sentimentais que desgovernaram mentes , no bom sentido, fazendo-os vencer quaisquer imposições, pois contavam com alguem ou melhor, com o sentimento de alguem, que imparcialmente esperava-o angustiada a volta , a tomada do querido, que viveria o impasse de mostrar-provar o quão era digno e merecedor.
Quem me dera , ter certeza..  sou voluntario; a angustia , a saudade, a conciencia pesada.
 Disponho de inumeros motivo para lutar, por mim, para ter. Vivo o impasse de dispor, mas sou inibido, pois as ultimas declarações, me deixaram ao nivel do chão. Sou voluntario, pois sinto demais , sinto a todo instante, mas sei que sou capaz de me livrar.. mas não quero, não posso. É como bater-se.
Só posso continuar a ir , ir ... e ir.  O fato de já estar marcado em mim é fato. Nao esquecerei, nem ao menos tentarei,  pois pra mim tudo foi belo ! Mas esta é a minha versão, e tristemente, imagino eu, não ter passado de estatatisca, um opaco, um quinto ou sexto , quem sabe o décimo, pois de especial nao tenho nada.

Cá estou

Bem , não sei por onde começar isto, mas vale o registro.

Eu, desde que me entendo, ou melhor, desde que procurei enterder-me, sempre tive sérios problemas ideológicos internos. Entendo que por vezes pareço egoista, eu não costumo me importar com opnioes, a não ser que sejam claras, não me importo com surtos sentimentais..,  há em mim, uma postura obsoleta que não permite tais.
Continuo dizendo, nao sou egoista, eu me importo, mas rétorica falta, fico sem precissão e ao relento,encopreendido, e após uma boa "Seção" desta experiencia , o fim é evidente.( digo pois ainda não aconteceu o contrario) .
 As vezes eu sinto que sofro por pensar demais, por tentar procurar respostas em detalhes, e quando de fato sintetizo algo, não é nada alem de estatistica. 
Essas novas experiencias para mim são incriveis, anceio por mais, mas desta vez, faltou me o equilibrio, aquele que me deu até fama anteriormente.Tenho agora algo indescritivel , o qual eu não posso manipular, que se abrigou em mim, e recusa-se a deixar-me.
 No momento estou neutro , pois frizo, não sou egoista.


*Um fato peculiar, pois me lembro de uma conversa, na qual eu dizia: "- Eu vou ficar muito triste" caso ocorra oque ocorreu, ouvi uma bela resposta, digna de reconforto imediato, agora vejo  o quão empenhado eramos...
Vou parar por aqui , pois ja me aflinge. Continuarei.


O texo ficou horrivel , e desestruturado,  mas conta como registro.   Depois vou edita-lo e dar sequencia =|