Acho que já posso parar
Ficar no meu lugar
Cansei de desencontrar
Eu mesmo
Não sei
Onde fui parar.
Foi apenas
Uma viagem para me encontrar?
Acabou e tudo que sei
É quem não sou.
O que sou ainda é difícil
Tímido
Mínimo
Não lembro do meu próprio domínio...

O caso Zafalon.

Recentemente me deparei com essa pessoa. Alguma coisa em mim quis se aproximar, e com poucas intenções sexuais. Há outros desejos a serem saciados. Contudo, da maneira como tenho experienciado a vida, a sensiblidade para a contemplação está perdida. Me encontro no tempo das simplificações. Como eu dizia, quanto mais próximos de mentes encantadoras menos "potencia" vejo nelas... Se eu não aprender a apreciar a submissão dos outros, meu destino se faz mais claro...

voltando a vida?

Novo retrospecto de uma existência cheia de altos e baixos.  A alguns meses terminei com minha namorada. Não suportava mais a ideia e a solidão ao lado dela. Confesso que já estou em melhor situação, mas ainda não encontrei meu caminho. A mudança em minha rotina após dois anos de namoro foi violenta. Busquei conforto... e encontrei.  Isso é apenas uma nota, pois para ser sincero acredito que ainda estou vivendo o processo de alguma coisa na qual eu não sei a resposta. Enfim, continuo...

Nota de despedida

Io,  eu estou me odiando por isso,  você é uma das melhores pessoas que eu já conheci,  cuidadosa,  carinhosa,  me dá atenção,  se importa com meus sentimentos e é capaz de fazer tudo por mim.  Mas por alguma razão eu não consigo consigo continuar.  É muito difícil,  cuidar de você,  você precisa muito de mim,  e eu não consigo parar de penar em eu estar possivelmente perdendo meu tempo,  meus últimos momentos na faculdade com alguém que em breve estará na europa eu não tenho certeza se suportarei a distância em um momento tão caótico de minha vida,  quando eu me formar e voltar para ribeirão.  Por isso estou escrevendo esse ensaio de despedida.  Quero me certificar de que não estou fazendo a coisa errada.  Contudo é impossível,  eu queria estar apaixonado,  vivendo um grande amor,  me divertindo...  Feliz.,  mas não estou,  aceitei ficar com vocês por conta do seu jeitinho manhoso,  e carinha de bebê.  Espero que você nunca saia. Da minha vida,  contudo meu futuro não é com você.

Eu no Dublin com minha namorada:
O que eu estou fazendo aqui? Sozinho...

A solidão amedronta.
Sozinho.
Me esvazie.

errado

Estou mais próximo de estar onde eu sempre quis?  Não sei, cheguei ao momento de estar fora de controle, minhas vida está um caos, não tenho para onde ir, com quem falar ou me divertir, como foi que cheguei aqui?

O inicio desse texto diz algo nunca escrito aqui, há dois anos tenho me relacionando com essa menina, Ioana. Não sei como mas chegamos até aqui, e confesso, estou cheio. Não aguento mais estar em volta dela, ouvi-la me deixa sem paciência e tenho buscado brechas para encontrar a solidão sempre que suas possessões acabam. Com uma descrição dessa parece certa a miséria da qual estou vivendo, certo?  Errado, o mártir não é total, se há um culpado ele sou eu. Me deixei levar, me envolver nos confortos e carinhos de alguém da qual eu nunca amei.
Eu sempre me volto a você caro amigo, pagina em branco, para derramar minhas angustias e aflições.

Bossa da internação

Eu nunca sei muito bem
Meus olhos vão além
Pelo ar
Devagar
A tentar te encontrar.

Sozinho em meio contrario
Preciso de um refratário
Para voltar
Para sentir
Para sumir.

Não me conheço bem
Mas procuro alguém
Que me faça assim
Sentir em mim
O que eu sempre procurei

Brenda Sorana

Então é isso que você vai fazer? simplesmente ignorar e fingir que não sou nada? depois de tudo que já aconteceu eu só queria que você conversasse comigo, e parasse de sumir do nada, depois de todo esse tempo dividindo minha vida com você te contando as coisas... poxa você é meu amigo sinto sua falta, se eu não me importasse eu não ligaria igual eu ligo e eu não tentaria ficar perto mesmo estando longe... Tom eu estou passando pelo pior momento da minha vida e eu saberia como anda a sua se você me contasse e eu realmente queria saber mas isso não depende só de mim. Eu só quero que você pare por alguns minutos e pense no que você ta fazendo... pense se é certo, e se vale a pena esquecer que eu existi, e se vale a pena esquecer que um dia eu tentei estar do seu lado e que você nem se importou...em consideração a todo o tempo que passamos conversando e nos divertindo ou brigando, em consideração a nossa amizade pensa em tudo isso por favor, e depois que pensar me diz se realmente quer me excluir da sua vida... mas antes precisamos conversar e você sabe disso então seja humilde ao menos dessa vez e vamos ter uma conversa real sem ter medo de falar as coisas, ao menos dessa vez. Você n sabe como que foi pra eu ter coragem de falar tudo isso aqui, eu só espero que você pense no que eu falei e me diga algo.

2014

Mais um ano se inicia, minhas dúvidas nunca foram mais profundas. Acredito que esse é o destino de qualquer um que ouse a questionar sua própria condição. Não vou além, fico aqui mesmo, no escuro, escondido de mim mesmo e seguido pela solidão. Hoje, relembrei o quanto alguns objetos significam para mim, sinceramente eu sou tão grato a todas as pessoas que pessaram em minha vida, continuo amando-as do fundo do meu coração, uma por uma... eu simplesmente não seria o que eu sou, não algo bom, bem esplendido ou genial, nem mesmo comum, apenas um carinha qualquer que gosta de acreditar! Sou grato por ter chego a este assunto, "crença", uma palavra que caiu um desuso neste 2013 passado. Em minha leviana existência eu nunca fui tão imprudente quanto a minha felicidade. Não me culpo totalmente, o fardo que carrego parece leve, mas uma vez que se adquiri olhos para as causas psicológicas, uma vez percebida e ou aprendida a genealogia sentimental é difícil não se questionar, com isso em mente descubro, não cedo a falta que uma Mãe e Pai fazem.  Não pretendo discutir isso agora, apenas quero fazer meus votos para 2014 e algo me diz que será lendário... 

Meus planos estão já pré-estabelecidos: escrevo em Janeiro, logo ainda estou no recesso da universidade, mais logo voltarei para minhas provas finais para fechar o semestre, para ser mais preciso dia 20. Após, estarei oficialmente de férias. Não tenho certeza se quero voltar para Ribeirão nesse período, minha relação com meu Pai tem ficado cada vez mais delicada. Provavelmente ficarei em Assis e de lá partirei para Ilha Solteira, onde junto com a B.O Teria e demais baterias da UNESP estaremos organizando o Carnaval de 2014, ou Carnailha. Encerrados os compromissos com o carnaval, descansarei e me preparei para meu 4°ano de faculdade.

Ok, essa foi a parte mais fácil, passar em provas, trabalhos e etc. é fácil comparado com os desafios de minha existência, sentir o que eu sinto, ou melhor, sofrer como eu sofro todos os dias não é um fardo fácil.

Preciso me resolver em meu relacionamento, até hoje não consigo tomar uma posição ou postura no decorrer dos dias, me sinto tão vuneravel que não sou capaz de resolver tais problemas com facilidade, com certeza estou amadurecendo como pessoa, lidando com situações novas e etc. Em suma, estou tentando contornar aquela velha máxima "quando não há conexão em coisas simples, é difícil de se sustentar." Não sou capaz de fazer um depoimento sobre isso, nunca sei onde estou quando estou no meio de algo, apenas em uma postagem no futuro poderá elucidar essas questões.